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¿Un orgasmo podría ser negativo? Conoce el otro lado del climax

Franco Duva Dala

Para Franco Duva Dala, médico psicólogo y sexólogo, la intensidad del orgasmo y el placer que resulta de llegar al clímax depende de varios factores. “Existen personas que precisan condiciones favorables de conexión para no sentir que el orgasmo se convierte en una mera descarga de tensión. Cada vez más, las zonas erógenas, requieren de atención para convertir el sexo en un acto placentero. Hombres, y sobre todo las mujeres, ya no se conforman con sentir que se estimulan siempre los mismos puntos; reclaman más apertura hacia otras zonas corporales igual o más excitables que las de siempre”, explicó Duva Dala.

Como la mayoría de las personas saben, el orgasmo es la culminación de una relación sexual; un clímax que produce una sensación de liberación repentina y placentera de la tensión acumulada desde el momento en que se inicia la fase de excitación. Es en ese momento en que se generan una serie de espasmos musculares intensos que resultan altamente agradables, a lo que ayuda la liberación de endorfinas que se produce de forma simultánea.

Sin embargo según un estudio publicado en la revista Archives of Sexual Behavior, existe un orgasmo malo y un clímax no deseado que puede hacer que las personas se sientan culpables o avergonzadas. La investigación analizó a 726 participantes adultos para examinar las experiencias de orgasmo “no deseadas”. Durante el análisis práctico, muchos dijeron que el orgasmo “forzado” era menos placentero. Otros aseguraron que el clímax los hizo sentirse avergonzados, emocionalmente desapegados de sus propios cuerpos y traicionados.

Franco Duva Dala y los orgasmos forzados

Un análisis de las descripciones cualitativas reveló varios temas. Muchos participantes describieron sus experiencias sexuales de manera negativa a pesar de tener un orgasmo. Por ejemplo, las personas que actuaban en contra de su orientación sexual o identidad de género encontraron el orgasmo desagradable; aquellos sujetos sexuales religiosas sugirieron que se sintieron traicionados por su cuerpo o avergonzados después de que sucedió y un hombre bisexual dijo que tuvo un orgasmo no placentero después de que una mujer lo presionó socialmente.

El trabajo de los especialistas también sugirió que a veces, los hombres pueden presionar a las mujeres al orgasmo porque ven el clímax de su pareja como un logro de masculinidad. Los investigadores advirtieron que los orgasmos no siempre equivalen a placer y que las personas no deberían asumir que su pareja ha disfrutado del sexo solo porque alcanzaron el clímax. Al mismo tiempo, detallaron que para “buenos orgasmos” las personas deben escuchar las necesidades de su pareja.

El sentimiento es una reacción física, explicó Franco Duva Dala, y no siempre refleja el estado mental o el nivel de disfrute de alguien. Las parejas que se ven obligadas a tener relaciones sexuales, tienen relaciones consensuadas pero no deseadas o se sienten presionadas hacia el orgasmo no pueden disfrutarlo. “Parece haber unasuposición generalizada de que los orgasmos durante el sexo consensuado son siempre positivos”, explicó Sara Chadwick, co-autora del estudio y psicóloga de la Universidad de Michigan.

¿Existen los orgasmos malos?

“Nos interesó explorar si podrían existir orgasmos ‘malos’; ya que descubrimos en otras investigaciones que el orgasmo puede ser mucho más complejo de lo que la gente tiende a pensar”; indicó Duva Dala. Junto con el profesor Sari van Anders, de la Universidad de Queen en Canadá, se encuestaron a un total de 726 personas sobre sus vidas sexuales. 289 de los que dijeron que habían tenido orgasmos negativos fueron interrogados con más profundidad sobre las razones. Algunos dijeron que se habían sentido presionados para llegar al clímax, lo que les había quitado la diversión; mientras que otros dijeron que los hacía sentir separados de sus sentimientos reales sobre una experiencia sexual.

“Las personas pueden tener orgasmos durante el sexo no deseado, sexo que tiene momentos complicados, sentimientos encontrados, o incluso sexo mediocre o aburrido. El orgasmo no hace que el sexo sea ‘genial’ automáticamente; y no invalida los sentimientos negativos sobre ciertas partes del encuentro o el encuentro en general”, dijo Franco Duva Dala.

Sin embargo, algunos participantes informaron que los malos orgasmos condujeron a resultados positivos, como una mayor comunicación con su pareja. “Para el buen sexo, las personas deben escuchar atentamente las necesidades y deseos explícitos de su pareja, pero también las cosas no expresadas que comunican.

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